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我是如何改變自己命運的
責任編輯:(易德軒小編) 來源:(養生專題文章) 瀏覽次數:次 更新日期:2019年7月19日 >> 進入論壇

如何改變自己的命運

大概認識我的人,都認為我是和善、善良的人,我待人友好,又不貪心,是個很好的人!但是我的外表可以欺騙那么多人又有什么用呢,實際的我不是這樣啊!我后悔我所做的,我是個業障深重的人,體現在方方面面,我就先說說自己的偷盜業。在學校的時候,更是受到一些不良的思想影響(你們都知道的,我們都要學什么思想),認為世界就是弱肉強食,爾虞我詐,那時后真是沖昏頭腦了,后來不是弱肉強食嗎,我就為自己積累資本,開始偷東西!那時候我的仇恨心也是很重的,學校補課,我又想快點得到所謂的“原始資本”,各種心理交織在一起,我居然開始去偷學校的消防設備,完全沒有想過那是公共財物,是用納稅人的錢買的,更沒有想過老師和同學的安危,而且欲罷不能,我偷了一次又一次!

我一次又一次地偷,心理偷盜的想法也越來越強,偷盜圖書館的書,偷盜小賣部的東西,計劃過偷盜單車,甚至計劃去偷盜那些昂貴的電腦等設備,連工具都買好了,好在一直沒有機會下手,否則罪業做的會比現在大多少啊!

再來說說我的淫業吧!從五年級開始,我已經不知不覺喜歡上淫的東西,完全沒有人教!我在小學上課時就不斷意淫,心不在焉,學習不上。以前我有戀足癖和露陰癖這些變態的嗜好,小學的時候就喜歡找刺激,喜歡露出來給人看,小學時我就喜歡看女人的腳了。還因露陰癖等而去侮辱表妹她們,現在回想起來自己真是賤啊!也正因為經常幻想,露下體,淫念在我的大腦中越來越多,我又早早染上了手淫惡習,后來想戒也戒不了,越來越頻繁,有時甚至天天兩三次,還到處意淫同學,甚至產生了同性戀的傾向。每次感覺欲望來了就很想滿足,但是卻不知道這些東西就像鹽水,喝鹽水解渴只會越喝越渴,邪淫后身體像被抽空了一樣,感到空虛無比,滿足欲望后,過了一段時間,那種欲望根本滿足不了,只會越陷越深啊,那就是一個甜蜜的陷阱啊。那時候有個同學說做這些東西多會不長高,我沒有理會,繼續手淫,每次手淫后更加虛,身體發育受到影響,原本身體發育良好的變成瘦弱,鼻炎等越來越嚴重,身高從那以后好像再也沒有長高了,似乎骨骺線已經愈合了,那時候初三天天運動,什么營養啊的也很好,可是還是一點也沒長(可能也和我經常發火等有關)。上課也無精打采的,頭腦發暈,也有許多人出現的一些情況,如人際關系變差,運氣很不好等等的問題,那是我一段不堪回首的迷亂時期。

以前,我也是一個十分不尊重師長的人,在學校欺善怕惡,在家里經常頂撞父母,父母管一點就大吵大鬧,頂撞父母,總以為自己就是對的。我在家頂撞父母可恐怖了,樣子好像要殺人似的,就像瘋子一樣!

還有就是我以前初中的數學老師,一個管教特別嚴格認真的老師,但是那時候的我非但沒有體會到老師的苦心,后來居然上貼吧辱罵老師,用了很多很難聽的粗言穢語,在那么多人可以看到的貼吧如此張狂地辱罵老師,完全沒有顧及老師的感受,還以為用匿名發就可以不被捉住,結果捉住了還不承認!道歉也假情假意,現在覺得自己那時候做得真是大錯特錯!

以前我曾經被人欺負過,有人說善良的人被人欺負,我現在可以完全否認,真正善良的人從來不會被人欺負,有人曾經跟我說你太善良了,現在想起來我都覺得好笑,外面的假象到底可以騙多少人?那些一直被人認為是善良或邪惡的人又有多少不是人們所認為的那樣?我無法用語言來表達,我對此的感觸太深。有些東西我們以為是真,卻是假;有些東西我們以為是這樣,卻偏偏是那樣;有些東西我們以為是快樂,卻是一陣的快樂,慢性的痛苦!如果我不說話,可能周圍的人都以為我是一個十分善良友好,又樂于助人的人,如果我那時遭到很嚴重的報應那會不會又被人說好人沒有好報呢?之前有個強奸犯強奸了一百多次被判死刑,但是人們卻不敢相信,因為他一直十分孝順,又老實,結果真實的他卻是如此!真正善良的人從來不會被人欺負,他們靠的不是惡狠狠的神情,而是一種自然而然就讓人不會欺負讓人尊重的氣場!而我,被人欺負的時候是一個樣,以為自己強了就沒問題,自己強了卻開始有一種看不起那些弱者的感覺,想克制也克制不住,后來反而去欺負別人,也就是成功沒有一顆包容的心,裝不下成功,當然不會讓你成功。而我后來換了個環境,又開始被人欺負,自己就感覺氣場很不行,特別是手淫之后。所以,并不是善良的人被人欺負什么的,或許他們本身就不善良,很多事情具有欺騙性,而我們又沒有得道,沒有能力知道那么多,就很容易受到影響。不過見到有人被人欺負還是要去幫下他,因為他也很痛苦,幫助他也是行善。

還有很多,以前我也受到許多邪知邪見的影響,小時候就認為那些是迷信,還說過佛陀的壞話,亂解說過佛經。后來陰差陽錯,我得知了2012世界末日,就不知怎么回事,馬上就深信不疑了,而且還到處宣傳,到處發到處宣傳這些不是正知正見的東西,豈不知道這原來也是害人的,說妄語,欺騙別人,我在新聞里面見到有個小伙子因為相信世界末日而去享受花光身家的。總之,做的事情有時候以為自己是對的,錯了也沒有什么危害,其實卻大錯特錯,甚至有可能害了人一生的幸福!對自己所說的話,宣傳的東西不能不謹慎啊!總之,以前,我就是這樣一個外表善良而行為和內心都邪惡的人,還有很多的惡事!那時候真是糟糕透了,做了那么多這些東西,內心當然是痛苦的,后來我還患了很嚴重的強迫癥,這個病真的十分痛苦,只能千刀萬剮來形容這個病的嚴重程度和我的痛苦,真的非常非常痛苦,我無法用文字來表達,總之不堪回首!整個人也是精神不太好,后來竟在一次化學實驗中炸傷了那只常用來偷盜和邪淫的左手,受傷嚴重,還掉了一層皮……總之,那時候真的是我一個十分痛苦的時期。

后來經歷了一些事和朋友家人的關懷,總之用語言一時不能表達,讓我真真切切感受到其實做人真的不需要爾虞我詐,真的不需要做這么多這些東西。于是,我就不再偷盜,我認識到愛的重要性,我發覺其實以前一直認為這樣不好,那樣不好,其實每個人都很好,真正不好的是我自己啊,這是我改過的一個開始!

上了高中,我在圖書館看到了一本書,里面說了一個關于袁了凡改變命運的故事,我很高興也很感興趣,猶如抓到救命稻草一般。后來,我就從圖書館借了一本《了凡四訓》回來,真正使我改過、讓我人生走向完全不同的道路的,正是此書啊!它讓我深深感受到,現在遭到如此多的痛苦,完全是自己這些所作所為導致的,創造幸福是可以的,福禍無門,唯人自招,要被命運所轉還是自己控制命運,就看你自己了。《了凡四訓》真的是一本十分好的書,許多人都因此而改過,沒有它,或許我早就進了監獄而不是在這里了!我正是因它而下決心改掉惡習惡行,補救自己的罪過。

于是說做就做我把偷來的東西盡力還回去,又寫了懺悔信給校長和被我偷過東西的店鋪,頂撞父母師長等各種不好的東西也盡力改正。手淫當然也要改,手淫可是個難纏的東西,有點像毒品,在之前我察覺它的危害時已經盡力戒,可是這東西似乎根本戒不掉,屢戒屢破,欲望來了根本克制不住。不過我沒有放棄,信奉了佛法后就更加迫切想戒掉,戒掉用了很多方法,都是自己實踐摸索出來的。后來覺得自己做的這樣的惡業太多,就開始真正的想去補救,勸人戒,見到百度知道等地方有人提問“手淫有危害嗎”“手淫多少天一次”等問題,我就開始告訴他們危害勸他們戒掉,后來范圍不斷擴大,還和另一些志同道合者一起創建了一個專門勸人戒的貼吧。我就更加堅定了自己行善補救罪過的道路,不斷勸人戒,幫助人戒,目標是自己手淫過多少次就勸多少人戒,有時甚至因此而工作到深夜(用諾基亞手機來做)。自此,我只破戒過一次,就是2010年六月因為一個借口而破了,之后就再也沒有破過,或許幫助下別人也真的有利于自己!

在實踐《了凡四訓》的教誨一開始的一段時間,我的成績真的跌到了低谷,全班大約六十人,我從全班倒數前二十左右,一直跌到全班倒數前十,一直就很差的數學更是跌到有史以來的新低,一百五十分只有四十四分!但是我并沒有放棄,且并沒有把多少精力放在學習上,依然去實踐《了凡四訓》教我們改變命運的方法,繼續勸人戒。當然,還有其他的實踐,如勸人不要墮胎、刪除檢舉色情內容等,每一次別人采納我的意見,我感到十分有成就感,亦十分高興,因為只言片語真的有可能改變人的一生,原來我也可以帶給別人幸福,原來我也可以改變人的一生,使人改變人生的方向,從原來要走向痛苦的深淵到現在走向幸福的天堂,我感受到了自己的價值!而且我發覺,原來網絡的力量可以如此之大,可以帶人上天堂,亦可送人下地獄!例如救人,現實中很少有這樣的機會,而在網絡,比如勸人墮胎,就可以真真實實地救很多人(雖然沒有見義勇為獎)!

認識到了這些價值后,我就更加努力,有時甚至不眠不休(并不是提倡大家這樣),救一個人是一個人啊,不過可惜那時候畢竟是高中時間有限,不然可以救更多人!

另外,當然也要加強自己的修養,高三的時候,調來了一個新的班主任,教我們政治,他待人十分嚴厲,比我以前的數學老師更加嚴厲,他對我也是比別人更加嚴厲!但是,我也曾經學習過傳統文化的視頻,如《我被十三所學校開除》這個視頻,主人公也是因為《了凡四訓》而改過,教我們要尊重父母師長!也因為以前我曾經頂撞辱罵過老師,所以無論老師如何責備,如何嚴厲苛刻,我也不發怒,也頂禮老師,其他老師也去恭敬尊重。

在其他方面,也盡量改正,盡量做好,待人接物更加和好,也參加放生等活動感受生命的意義,我以前傷害過的那位老師也去道歉,總之,我盡力做了,在這里就不在多說……(慚愧的是,到現在還有很多惡習,不過已經比原來好得多。)

雖然我有時這樣做熬夜,雖然有時的確有點辛苦,但是我覺得這樣做很值得!我并沒有把所有精力放入學習,很多次都是差不多最遲我到課室,最早走我,但是我的成績卻在不斷提高,連我自己也想不到,幾乎是一次又一次的驚喜啊!一次又一次我以為已經是頂峰,沒可能進多少,可是事實卻一次又一次讓我驚訝。以前,我的成績只能夠2B(文辦本科)或3A(即大專),現在我卻可以不費多少的力氣就超越很多埋頭苦干的同學(不是我不努力,只是我把努力放在了實踐了凡四訓上)。一路恐怖的猛進讓我沖到了全班的第七名,不過我還是覺得其實我考個2A就不錯。作為一個苦逼的文科生,特別是今年廣東,文科和理科居然一樣多人,達到幾乎前所未有的二十九萬人,而文科的指標居然可以少理科一半,理科三萬名可以報重點,而文科一萬多名也不可以,三萬多名只能報普普通通的二本。不過我還是盡力去考吧!

出成績那天到了,不少同學失手了,我也有些緊張,結果令我滿意,但同時也感到惋惜,雖然這次分數上說是最高分的一次,但是我的成績卻恰恰差重本線一分。呵呵,或許是注定要這樣吧。如果上二本線一分,人們會覺得很幸運,但是差重本線一分,卻覺得很可惜,或許人就是這樣,評價一樣東西不一定就是正確的!另外,我認為死了的語文居然奇跡地達到有史以來的一個高分(貌似是最高)109,而英語卻比預期的差,另外,我發覺凡是在考試后說那科很簡單,怎么那么簡單的,很多都在那科上死,不知道是不是這樣。

不過,原來一本還有征集志愿,我父母在我考試之前就一直叫我學醫,他們都比較喜歡醫學方面的東西,但是我更想學傳媒類的。看到補錄名單,我更喜歡那些名氣大的,而二本的名校我亦可以上到(感覺自身有點虛榮心作怪),但是父母一再堅持,并且否定了其他的想法,認為應該學一門“實”的學問,雖然我所報的那所一本是所不是很出名的一本,的確名氣不大,不過想想平生沒多少次聽父母說的話,并且吃了許多虧,又想到或許醫學可以幫助到他人,而且地理和環境不錯,好吧,就報醫學算了。因為是重點學科的緣故,醫學類的分數還是比較高的,不過我還是不太擔心,因為下面還有那些二本墊底,不過最后還是被那所一本錄取了。

雖然是這樣,但是我知道以后還有一段很長的路要走!在我信佛的過程中,也遇到過不少違緣,遭到家人等的反對,還有就是信仰過程中的懷疑,不過這些只要堅持下去就會慢慢消失。

步從頭越。


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